好朋友出軌,除了原配之外,還有了「小三」,


理由是小三的個性與他互補,可以改善經濟解決未來家庭困境。


我聽時,覺得改善家庭經濟是真,但與跟小三談感情,在邏輯上並無關連。


增加收入的方式很多,與個姓互補的同事合作有加乘效果,但是未必得談感情才能維繫合作關係。


男女授受,有很多微妙之處,有很多在心理和行為上需要區別之處。


 


從華人地區的道德,以及現今法律上,皆保護一夫一妻制,也保護夫妻所生的小孩。


好朋友企圖掙脫束縛,去追求他所嚮往的另一段愛情。


道德和律法顯然無法控制個人的自由意志。


個人除了可貴的自由值得受尊重之外,他還需負起照顧家庭的責任。


那麼他的自由,便不是無上限的行動了。


所以好朋友說他會照顧好家庭,令家人衣食無缺。


即使如此,他仍舊傷害了老婆和小孩希冀遵守婚姻承諾以維持家庭穩定狀態下的感情(夫妻、父子女等)。


他不是不知道,卻已經無法自拔,如何能解?



 


我所觀察到他們的解決思考和作為--


1.      從女方著手:找適當的人去找小三和男方靜下心來談,分析所造成的傷害並試著取得共識。但這位小三不願離開好朋友Y,她說不會破壞他原本的家庭,只希望不要叫她離開這段感情。(其實只要她和Y在一起的一天,就會造成原家庭的傷害)


2.      男方的動向:經觀察好朋友似乎也陷入了情感的泥淖之中。男方的態度決定事件發展的方向。


3.      讓時間去等候:彼此沉澱思緒,稍事平靜下來,謄出空間給大家有轉寰的餘地。但如果出軌的兩人已經難分難捨,甚至認為遭遇困難方能見證堅貞愛情時,時間拖愈久是否有益,仍有待商榷。


4.      依各別的性格決定解決的方式。有些人若用親友施加壓力,可能會造成他放棄家庭奔向他以為的烏托邦重新生活。


5.      若能找到大家都信任的非利害關係人,冷靜智慧的方式協調(不是裁判),也許不錯!但這不容易找到。


6.      原配(老婆)需獨立自主,活出自己,以因應未來的生活。這點最實際,勇敢面對事實,停損創造屬於自己的未來。


7.      運用宗教信仰的力量:來自於反省(懺悔)和相互感恩與包容。讓自己不受傷最好的方式之一。


 


*若雙方仍未婚,而移情別戀,追求真愛為個人權益。則需減少傷害,對原先所承諾的事項,透過種種合理的方法,誠心地令雙方接受。圓滿每一段善緣。


 


考慮了一下,好吧,為了嘉惠讀者,我要向大家告解了……


在下「巧遇」上述的類似情形,對方原已有伴,從見面後的第二天,T問我會不會想他開始……此後經常聊電話至深夜,至天明。


電話那頭,對我說過的長篇大論內容,竟都記得,值教人有些微的感動。


方才撥電話給久未聯絡的L,說T在「釣」我…觀察對方一段時間再說。


接著問,有比她好看嗎?那為何會喜歡T而不喜歡她?


哈,我自己也搞不清楚自己是否已經喜歡對方了,但我知道自己慢慢地、漸漸已習慣對方。


然後L語氣轉折地說,就像我以前對他一樣!


啊…我怎樣?敷衍,「我很少會被人家敷衍」(意思是自認為長相好看)


我哪有?!有種被寃枉的感覺……


哈,她講話真直接,很可愛。是個很敢愛的人。


可愛也不會得到幸福,她說。


她告訴我,五年前的他才不管對方是否已經有伴,現在的她覺得「怎麼來的就怎麼去」有因果業力的觀念了。


嗯言之有理,希望人與人之間的關係能簡單些。


感謝這一段緣份。淡淡保平安。


而我以何種方式跳脫這迷惑的情境呢?


似乎並不難,用眼睛去觀察細微的現實面,探求對方的真意。


然後觀察自己的心,起伏、變化,不去分辨善惡好壞,自然能有效減輕煩惱。


講白話點,就是我有志向,一種願意跳脫世俗,亦即超越所謂「人之常情」的力量!


輔以對「無常觀」的體會,融鑄而成的品格啊。


記得    聖嚴法師說過:虛空有盡,我願無窮。


但願以佛法涉世,每位有情人皆能超脫煩惱,出生死海。


 


 

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